+ 強迫症


  強迫症,obsessive-compulsive disorder,簡稱OCD。

  是一種無法自主的病,比如難以控制自己不停想去洗手的渴望。

  而現在的情形,有點難釐清,究竟是強迫或是壓抑。

  強迫自己不想,實際上就是一直在提醒自己去想;強迫自己不動作,腦袋裡卻在想像所有的可能。這根本就是變態的壓抑。要是沒得抒發出來,我看我下一步就會得憂鬱症。

  好吧,憂鬱症是言過其實了,陽光小姐哪有這麼脆弱。

  昨天和瑞秋吃飯、喝咖啡,風雨時大時小,我們陪伴了彼此整個下午,聊了很多。

  我在想,也許這是變回single lady的好處之一;在那之後,我的世界看似空白了一片,但上帝真的開了另一扇窗,祂用那些我以為早已被時間洪流覆蓋的珍貴情誼,還有好多好多就在我身邊的噓寒問暖,填滿了我現在的生命。

  我以為空白了。但若沒有如此,也許今天我不會和小時尊敬的師長再度牽起美好的師生緣,不會和久違的老友相逢,不會有這些日子以來許多快樂的聚餐和聚會記憶,更不會……有現在這個足以好好沉澱的自己。

  然後又想,假設今天分開,是因為我們任何一方喜歡上別人呢?是否現在我寫在這裡的所有點滴,就會充滿偏激,就會大大不同?

  我不知道,也不敢肯定些什麼,唯一能確定的是,痛苦兩個字,鐵定會比現在更深刻。

  但日子還是要過下去,無論天雨或放晴。

  面對我深愛的,我總習慣等待;那是因為我交出了自己的心,對這個等待的結果,有著百分之百的信賴。那就是我比誰都在乎、比誰都珍惜的表現。

  但衡量如今的景況,女孩,妳需要扭轉局面。現在,妳大可以大步追尋妳想要的所有,同時,也讓自己被追尋。是的,我們現在不等待了。

  「會是妳的,就會是妳的。」就算我們不一哭二鬧三上吊、不苦苦哀求、不委曲求全,世界的輪子轉著,會回來的,就是會回來,那才是一種命中注定。

  現在就是我們自戀的最佳時機。愛自己,有什麼不好?打扮吧、閃耀吧,成為妳想成為的樣子,不必繞著一個人當世界中心打轉。然後妳會發現,身邊仍然有很多美好圍繞著自己。

  也許仍然會想念、也許仍然會掉淚,也許夜深人靜的時候,孤單寂寞總要啃蝕得妳非投降不可,那麼,當下坦然面對自己的情緒,然後讓它過去,就好了。

  說穿了,無論是什麼事情,在最初的時候,都是一種強迫症,差別只在自主或被動而已,不是嗎?

  今天傍晚,不知怎的想起了我們這個暑假一起去聽附管成發的時候。那些道路、對話,還很清晰。

  打了兩個噴嚏,一次在家裡、一次在出門買晚餐的時候;算算時間,你應該還在學校。而我很直覺地想著--是你想起我嗎?

  傻傻的,我真的有種強烈的感覺,你想起了我;不管你在做什麼事情,不管你想起我幾分幾秒。

  然後我居然感到一陣難過和心疼。這感受很複雜,除了我以外,天知道為什麼。
  
  你知道嗎?

  我在強迫自己、壓抑自己,不要主動打給你,不要主動聯絡你--儘管我再怎麼想你,再怎麼想聽見你的聲音。這很難熬,但撐到現在,又覺得似乎沒有想像中那麼痛苦了。

  你說過的,你難過並不是因為分開這件事,而是難過我的難過。因為我而難過,這代表你仍舊是在乎的,在乎我。

  這陣子以來有太多對話、動作、表情,都是如此明示暗示地告訴我,而你也坦白的。(所以這兩個人到底為什麼要分開?不知道有多少人心裡有這種疑問?)

  我想,我們一直都好近好近,對彼此的了解除了家人以外大概沒有人可以相比;太懂對方了,或許也是個盲點。

  因為相信你告訴我的每一字每一句,相信這世上沒有永遠的絕對……所以,親愛的,我決定不再等待你。

  我相信,你會發現的,發現我對你來說,究竟是怎麼一回事。
  

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