七節課，很累，可以下班回家了，卻想著回家根本不會做正事，但又不甘願到星巴克花150塊。
於是打定主意，回家、做事、寫日記。
到家後迫不及待燒開水，泡熱巧克力；我頭痛、煩躁，急需熱甜的溫暖平復。
然後點上。是時候買第二顆JO MALONE的蠟燭了嗎？我想著。
最後拿出筆電，哪裡都不去，只進入我的世界。
不行了，有太多話想要說出來，一寫為快。
一如既往的，劉瑀瑄不寫，那就等死吧。
這一刻，只想安靜，擁有僅屬於自己的時空，不被任何人打擾。我不屬於任何人。
不想被看見、不想被聽見、不想被找到－－我要完完全全地擁有我自己。
我受夠了。
那是已然造成的陰影，揮之不去，讓我纖細脆弱、患得患失，不可思議地厭惡自己。
滾好嗎？不要出現在我眼前好嗎？
為什麼他媽的該死的我要自己在內心創造一個假想敵？
為什麼我要無時無刻無意義地懷疑與猜忌？
為什麼心情再也不復以往那麼坦蕩單純？
憑什麼？
我好討厭我自己！
不在乎、不思考，那些小劇場就可以全部停止。
但如今，我每天睜開雙眼、悠悠醒轉，所能想到的全都不是美好，而是憂慮、厭惡、逃避！
告訴我，究竟這一切為什麼可以讓我充滿了怨懟？
我可以不要醒來嗎？我不要再去想了……
用忙碌麻痺我並不是長久之計。
請不要忘記。
請讓我堅定。
「如果失去了相信的心，那就什麼都沒有了。」
我一直是這樣告訴自己的。
