手札|《愛無能的世代》:〈偽單身與你我〉讀後感

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前言

最近讀完了一本書,《愛無能的世代》,作者是德國年輕作家米夏埃爾・納斯特(Michael Nast)。天下雜誌《獨立評論@天下》的《德意志思考》專欄作者蔡慶華,在這本書中貢獻了一篇導讀,文中說:「不管柏林或台北,這個世代都有著全然不同於上一代的生活。我們在都市裡游牧,我們把力氣耗在生活、耗在愛自己,終於再也沒力氣愛誰。」

而我對於「把力氣耗在愛自己」這句話特別有感。確實,以普遍社會價值觀而言,我們總會給予「努力經營自己的人」認同和肯定;但當我因為讀了米夏埃爾的文字而突然醒悟「在經營自己的同時,是否也是在完成一種『努力符合社會期待』的作為,又或者我是否因為努力做著這件事,而忽略了身旁人們對我的關心和愛?」

在腦裡忽地竄出的這個想法,對我而言的衝擊確實挺大的。但在經過這個衝擊之後,我又自己理出了一番結論,那就是,無論我如何經營自己、表現自我,其實最終的目的、心中最大的宗旨,不過就是「Say it loud」——想把我的感受表達出來,進而成為一個「有影響力的人」罷了。(話說「想變得有影響力」可能還是多年下來寫部落格和為人師表所造就的自我期望吧;不知怎的,現在想到這點,我自個兒竟然忍不住苦笑了一下)

總而言之,在這本有著四個章節,共39篇文章的書中,能對當中的16篇文字和諸多段落有所共鳴和想法,我認為還是滿值得紀錄一下的。在書店裡宛如銀河繁星般數不清的各類書本裡,我能在某個時空中,耗費了些許時間,最後終於在封面、書背、內文對我的吸引力等種種考量之下選中一本,買回家將它讀完(沒錯,重點是讀完,天知道我的書櫃裡還有多少本買回來了擺在那兒卻沒讀完的書),甚至更進一步地對書中內容有所共鳴⋯⋯我想還是滿難得的。就當我自己寫些讀後感作為紀錄,也和「因為讀了我的抒發而也有可能對這本書感興趣的人」分享、交流一番吧。

那麼,我想從這本書的第一章,也就是第一個主題:「完美的愛,只是假象」開始。

 

〈偽單身與你我〉讀後感

在〈偽單身與你我〉中(頁碼第52頁)提到了「偽單身者」的概念:

「偽單身者」(Mingle)是源自「混合的」(Mixed)和「單身者」(Single)兩字的新創詞,指的是雙方都像湯瑪斯(作者前文提及的友人)那樣的人所經營的關係模式。偽單身者關係中的兩人,彼此是有性關係的單身者,卻不必給對方任何承諾。他們共度閒暇時光,一起作飯、野餐、看展覽或上劇院。實際上就是共讀閒暇光陰的砲友。

嗯,讀了這段「偽單身者」的「定義」後,我馬上聯想到的,是我的某個朋友。他曾有過一段這樣的關係。然而情況非常有趣,因為在他的這段關係中,不願給予承諾的人,是女方。(不得不說在覺得驚訝和新鮮之餘,我個人也有點佩服女方的,嗯⋯⋯不羈和灑脫?)

在女方的邀約和默許後,他們從起初一兩次的同床共枕,到之後終於發生性關係;正當我朋友隨著時間和習慣而漸漸對女方投入感情,數次半正式半開玩笑地詢問對方是否願意展開正式的男女朋友關係時,女方給他的答案卻總是一個白眼、一副「你瘋了嗎?」的態度,甚至丟出一句「誰是你女友?」這般令人摸不清楚究竟是假傲嬌或是真否定的回答。而我們都能猜得到在這之中令人覺得悲傷的是什麼——對,即便女方態度如此,我朋友也已經暈船,甚至可以說是沉船了。如今想來,也許不願被束縛的「Mingle」就是當時女方的態度吧。

而作者在敘述了Mingle的定義後,也很快地在文後提出了疑義:

說到這裡,或許有讀者已經發現,我們碰上了這種關係結構中的第一種思考謬誤。

我上面所描寫的(Mingle的定義)狀況,根本就不存在。

是的,作者在此之後繼續提到:

到最後一切便只是時間的問題。不對等的情分總是存在,其中總有一方比另一方投入更多感情,存有錯誤的期望,然後很快地開始受苦。

 

「所以,追根究柢根本就沒有偽單身者這回事。」作者寫道。確實,即便是再怎麼「事前協議」的砲友關係,時間一久,總會有一方投入更多感情;然而不是每段這樣的關係都能像好萊塢電影《好友萬萬睡》那樣,有男女主角經歷編劇筆下的種種事(套)物(路)而走向的幸福美滿的結局;付出感情並不對等的情況下,歹戲拖棚到最後,往往只剩下「傷害」與「被傷害」,並且逐漸顯示出這個世代的我們的「不願付出和搖擺不定」罷了。

 

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▲《好友萬萬睡 Friend With Benefits》電影海報。

 

幸福的樣貌和定義有很多種,但在讀完〈偽單身者與你我〉之後,我想我得出了——或者該說是更認真而深刻地體悟了——「在感情中得到幸福」的結論和訣竅之一:負責與專一。

 

《愛無能的世代》讀後感,待續。

 

 

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